في مقهى الترامواي

غرقت كعادتي بين ضفتي الكتاب الذي حملته معي إلى المقهى، فكنت هذه المرة صحبة الأديب الكولومبي جبرائيل غارسيا ورائعته "الحب في زمن الكوليرا" وقد نصحني بها الأستاذ الميموني، أحد عشّاق الآداب. بين رشفة وأخرى من قهوتي المعصورة كنت أعود للغوص في ثنايا قصة حب عمره نصف قرن، ظل فيها الحبيب ينتظر حبيبته المتزوجة.

لم يخرجني من خشوعي سوى صوت عزيز، صديق لي قديم يشتغل بقطاع الصحة. استقّر بجانبي وخضنا في الحديث بينما تكفّلت نجاة النّاذلة بإحضار عصير برتقال له. ما يروقني لدى عزيز هو تفانيه في خدمة المرضى وحرصه على مقارعة المرض أياّ كان.

قال مخاطبا:

-        لقد قرأت في إحدى الجرائد الجادّة أن شركة اسمها "صحّتي" تعمل في إطار المبادرة الوطنية للتنمية البشرية، تبيع بطائق صحية بخمسين درهما. لقد أدان المجلس الجهوي للأطباء عملية النصب هذه. أ يعقل هذا؟

-        نعم، أنا بدوري قرأت المقال، هناك لائحة طويلة لأطباء وعيادات ومختبرات وعناوينهم، هم شركاء مع الشركة. حوالي مائة طبيب عام ومتخصص في اختصاصات عدة منها جراحة الأسنان ومرض السكري والولادة والقلب والعيون. يا لها من عملية!

-        بما أنك تتحدث عن النصب والاحتيال. المغاربة أضحوا في السنوات الأخيرة فريسة مفضلة للنصّابين. بعد عملية النجاة، توالت العمليات المستغلة لثقة المغاربة العمياء. بالمناسبة، لقد زرت موقعك الخاص على الشبكة مساء أمس. أذهلتني قصتك الأخيرة. اختلفت كثيرا عن الأخريات. أحببتها كثيرا، وخصوصا وصف الحمّام.  أما الصّائغ فقد نال جزاءه...هههههه.

-        شكرا يا عزيز. أعتقد أن ما يقال يكتب وكل شيء يجب أن يقال. لقد أعجبتني القصة فوددت تقاسمها مع الآخرين.

-        سأخبرك بعملية نصب أخرى حبكها ونسج خيوطها محترفون. لما قرأت قصتك الأخيرة جئت خصيصا لزيارتك.

-        صدّقني عزيز، سأشارك القصة التي سترويها لي مع قرّائي. لابد أن فيها عبرة لمن يعتبر.

هممت لأنصت للقصة فإذا بشخص يخطو نحونا. كان يلبس فانيلا "البارصا" وعليها رقم "10" بالكاد تعرف ألوانها من أثر القذارة. ملابسه المهترئة وهيئته المتسخة تشي بأنه متشرد يفترش الأرض ويلتحف السماء. دنا مناّ فإذا أنفه أحمر متورد فقال:

-        يا حاجّ، أرجوك أعطني درهما أشتري خبزا

بما أني عاشق للبارصا، مكّنت السائل المراوغ من درهمه وقلت ضاحكا

-        هاك ثمن الخبز، ولا تنسى أن تشرب لنخبي.

أشعلت سجارتي فالتفتّ نحو عزيز وإذا به يغالب الضحك. قالي لي: المتسول إنسان يعرف ما له ولا يعرف ما عليه، لأنّه لا يرى إلاّ "ماله". لنعد إلى موضوعنا، استطرد قائلا.

حين همّ بسرد القصة فاجأنا طفيلي آخر. بائع متجول هذه المرة، جاءنا يعرض سلعه فوق صينية، بدت من سحنته أنه من المهاجرين السريين القادمين من جنوب الصحراء. كان يضع حلقة في أذنه اليمنى فتأكدت لتوّى أنه لم يولد بباريس.  كان يبيع نظارات شمسية مقلدة من نوع "رايبان" وساعات يدوية وأكسسوارات أخرى.

توجه نحو عزيز قائلا بفرنسية يصعب فرزها:

-        سيدي، احم عينيك من الشمس واشتري هذه النظارات

-        من أجلك أبي، هذه الساعة الجميلة لتكون دائما في موعد الخدمة.

-        أي خدمة؟ قلت

لم أكن راغبا في إطلاع البائع المفرنس على ما يجول بخاطري، لكني على يقين أنه يجهل أن الخدمة في بلدنا هي على صنوف وضروب شتى!. تعذّر الفتى الأفريقي بتعب ذارعه من حمل الصينية فوضعها فوق الطاولة حيث يوجد جوّالي،  وبحركة خفيفة ودقيقة حمل الصينية ثانية ومعها الجوّال. لكنه لمّا استدار ليغادر المكان انفلت الهاتف الذكي من بين أصابعه ووقع على الأرض دون أن يتأذّى. فعلا لم يسمّى عبثا بالهاتف الذكي smartphone !

نظر إلينا الفتى الأفريقي الذكي وقد احمر وجهه من شدة الحرج وقال:

-        عذرا سيدي لم أكن أقصد ذلك. فأنا آكل من عرق جبيني. أعذراني من فضلكما!

-        لا عيلك. انصرف لحالك الآن. قلت له.

كان ذلك درسا لن ينسى. بعد أن شرب من عصيره، واصل عزيز سرد قصته التي جاءني من أجلها. يقول: دخل رجل أربعيني محلّ صياغة بحي مهيضرة الراقي ، وكان ذا لحية خفيفة ولابسا جلبابا صوفيا ابيضا ومعتمرا طربوشا أحمرا وبيده محفظة جلدية ثمينة. ألقى التحية، فرده الصائغ بأحسن منها لمّا اطّلع على هيئته . أدخل الرجل يده إلى جيبه فأخرج قرطا وطلب من الصائغ أن يصلحه. طلب منه الصائغ أن يعود بعد برهة ريثما ينتهي من إصلاح القرط فأجابه الرجل:

-        هلاّ أصلحته الآن فأنا رجل مسنّ وليس بوسعي المشي. اسمح لي من فضلك بالجلوس على هذا المقعد حتى تنتهي ؟

-        لابأس، تفضل بالجلوس سيدي

بينما كان الرجل جالسا، دخلت سيدة هي كذلك في الأربعين من عمرها مرتدية جلبابا مخزنيا سرعان ما ملأ عطرها الهفهاف المكان. كانت تضع نظارات سوداء نفيسة على شعرها الأسود المصفف. بادرت الصائغ بصوت متغنّج فيه بحّة شهوانية وسألت عن ثمن أساور وسلاسل من ذهب. بعد أن عرفت الثمن وقد بدا لها باهظا غادرت المكان معتذرة عن الإزعاج.

كنت أنصت بشغف إلى قصة عزيز ولم أرد مقاطعته. توقف قليلا ليشرب من عصيره وكذلك فعلت، ثم واصل:

بعد خمسة دقائق، جاء رجل حسن السّمت يسأل بدوره عن ثمن خاتم ومعصميّة، وغادر هو الآخر بعد أن عرف الثمن. بعد ذلك توجه الصائغ للرجل الجالس رفقته بالكلام قائلا:

-        أمر غريب فعلا، لم يلحظ أحد من هؤلاء وجودك معي في المحل

-        سأخبرك أمرا يا بنّي. أنا لا يرني إلاّ أولياء الله، أما الذين عليهم لعنته فليسوا يروني. أنا سليل أسرة شريفة. صدّقني، قبل يومين زرت بلاد الحرمين وعدت في برهة من الزمن. أخرج منديلا أبيضا من جيبه وأعطاه للصائع. هاك. شمّ ريح الأماكن المقدسة.

انشرح الصائغ وانبسطت أسارير وجهه هو الذي طالما حلم بزيارة بلاد الحرمين. نهض من مقعده ومدّ يديه معا لينال المنديل المبارك وأخذ يستنشق ريحه بنهم وخشوع بيّنين. فما كان منه إلا أن تمدّد على المقعد وخلد إلى نومة هنيئة بفعل قوة الكلوروفورم. عندئذ سحب الرجل الأربعيني قفّازا من محفظته بخفة ووضعه، ثم شرع ينهل من الكنوز أمامه، دون أن ينسى استرجاع قرطه. بعدها دخل الزبونان المتآمران ونالا قسطهما من الغنيمة، ثم انسلّ الجميع سالمين غانمين.

-        ياله من أبله! قلت لعزيز. صدق من قال : لا عبرة لمن يعتبر.

ترجمة خ.و بتصرف

Suite de « Au Hammam !

     Trois jours après la publication du billet «  Au Hammam », je m’attablai le dimanche matin, au nouveau café Le Tramway. Je demandai un café serré, une bouteille d’Oulmès et un cendrier. Je lisais le roman « l’amour du temps du choléra » du Colombien Gabriel Garcia. Ce beau livre m’a été recommandé par Mymouni, professeur et grand amateur de la littérature. Une histoire d’amour de cinquante ans, durant lesquels un homme attend la femme qu'il aime, mariée à un autre.

        Tandis que je dévorai la belle œuvre, Aziz, un ami de longue date me rejoignit à table.  Après les salutations et démonstrations de civilité, il prit place à mes cotés. L’un et l’autre nous nous demandâmes les nouvelles de nos familles respectives. Aziz est un homme d’une bonté exemplaire, plein d’aménité et d’affabilité. Il est cadre de la santé publique. Ce que j’admire en sa personne, c’est la recherche et l’efficacité pour guérir le malade.

    J’appelai Najate (aucune liaison avec najategate), la serveuse  pour servir  mon invité. La commande d’un jus d’orange ainsi fut, il me dit avec un large sourire :

-         J’ai lu dans un quotidien sérieux, qu’une société portant le nom de "Ma santé", prétendant agir dans le cadre de l'INDH, vend des cartes de santé éponymes à 50 dirhams l'unité. Le Conseil régional de l'Ordre des médecins dénonce ce qui ressemble à une grosse arnaque. Est-ce vrai ?

-         Oui, moi aussi j’ai lu, il y a quelques temps cet article, dis-je. Une longue liste circulait, sur laquelle sont inscrits les noms et adresses des médecins, des cliniques et des laboratoires supposés partenaires de ladite société. Il s’agit environ d’une centaine de médecins généralistes, spécialistes dans les différentes disciplines médicales à savoir chirurgiens-dentistes, diabétologues, gynécologues, cardiologues ophtalmologues. C’est de l’arnaque tout court !

-         Tu parles d’arnaque ? m’apostrophait-il. Les Marocains ces dernières années sont la cible préférée des escrocs. Après l’affaire Anajate, il y eut plusieurs filouteries. Hier soir, j’ai visité ton blog. Ton dernier billet m’a sidéré. Il diffère des précédents. J’ai aimé l’histoire, notamment la façon de décrire la scène du hammam. S’agissant de tromperie du maladroit bijoutier, c’est bien fait pour lui. Il le mérite. 

-         Compliment m’allant droit au cœur Aziz. Entre nous, ce qui se parle, doit s’écrire et tout doit se parler ! J’ai trouvé l’histoire intéressante et je voulais la partager.

-         Je vais te narrer une escroquerie, ficelée et exécutée par des professionnels. En lisant ton dernier billet, je suis venu spécialement pour te voir affirme-t-il.

-         Crois-moi Aziz, je la partagerai avec les lecteurs, dis-je harmonieusement. Je me dois de la vulgariser à titre d’enseignement. Un homme averti en vaut deux!

        Je me lançai à l’écouter, quand un importun quémandeur en haillon s’approcha de nous. Il portait le tee-shirt numéro 10 de « Barca ». Si sale et crasseux que les couleurs eussent terni, rendant ainsi ceux qui l’aperçoivent, des  daltoniens. Mal rasé, la chevelure ébouriffée. Un saligaud au nez de betterave, il nous sollicita :

-         Hajji (nom pour nous flatter), aidez moi pour acheter un morceau de pain, avança-t-il en parfait dribleur!

            Je suis un fan du barca, j’eus pitié du cheminet. Je cherchai une pièce dans ma poche, que je lui  remis en lui disant avec raillerie :

-         Tiens pour le morceau de pain, mais n’oublie pas de boire à ma santé ! Dis-je, en allumant une Winston.

       Mon ami Aziz, pouffant de rire me dit, les mendiants sont les seuls qui se rappellent le mieux de leur passé, parce qu’ils voient toujours le « sous venir ». Revenons à notre sujet, continua-t-il, l’air jovial.

             Au moment où il allait relater l’histoire, que voici un autre intrus qui nous assiégea.  Cette fois-ci, c’est un marchand ambulant. Il vint nous proposer des articles mis dans un plateau. Un homme de couleur. Sans doute un clandestin de la région subsaharienne, en transit vers l’Eldorado. Il a mis une boucle d’oreille sur le lobe de son oreille droite. Je fus sûr et certain qu’il n’était guère natif de Paris. Il vendait des lunettes de soleil Ray ban cockpit d’imitation, des répliques montres Jacquet Droz, des Hermes, des Hebel. Il écoulait aussi des coupe-ongles et quelques articles. Il s’adressa à Aziz lui disant :

-         Patron, pour vous protéger du soleil, achetez des lunettes.

-         Pour vous papa, ces belles montres, me dit-il, vous permettent d’être à l’heure aux rendez vous d’affaires.

-         Quelles affaires ? répondis-je avec le sourire.

     Je ne voulus pas dire ma réflexion à haute voix, ni lui donner mon esprit et ma manière de penser. Cet homme ignore l’euphémisme de ce nom charmant avec les dames de hauts rangs. Faisant semblant d’être las de porter le plateau, il le déposa sur mon portable que j’eus délaissé par inattention sur la table. Voyant que nous ne sommes pas intéressés par l’achat, avec doigté, il prit le plateau en soustrayant mon portatif. Mais en se retournant pour nous quitter, mon fidèle mobile traumatisé par ce rapt lui fila, glissa d’entre ses mains. Mon Iphone tomba. Heureusement, que l’étui en caoutchouc amortît le choc.

- Patron, je ne l’ai pas fait exprès. Je gagne ma vie honorablement. Excusez-moi !

-         Ce n’est point grave, Dis-je. L’incident est clos !

       Nous fûmes conquis par la pitié. Nous le laissâmes partir, mais sans le ménager avec de caressantes grondades. Ce fut pour moi une leçon, pour veiller sur mon bien ! Après avoir bu une gorgée du jus d’orange, Aziz reprit sa narration.

     La scène se passa dans le quartier chic M’hidra. Un homme habillé en djellaba, barbu, quadragénaire, portant une calotte rouge, entra dans une bijouterie. Il saluât avec courtoisie en entrant. Il tenait à la main un beau cartable ligne Bahia, lui donnant l’étiquette mondaine. L’orfèvre  assis sur une chaise, répondit au salamalec, se leva pour l’accueillir derrière la belle vitrine pavoisée et agencée. Le visiteur, lui remit une boucle d’oreille dormeuse en or.

-         Monsieur, serait-il possible de restaurer cette boucle ?

-      Le prenant, en maître bijoutier. Après avoir vérifié le pivot défaillant, il dit au visiteur qu’il peut le ressouder.

-     Pouvez-vous, me le réparer maintenant et combien votre prix? lui dit-il.

-   Ce sera trente dirhams pour vous et revenez dans une heure, l’assura-t-il.   

-         Monsieur, je suis homme âgé et fatigué, puis-je m’asseoir sur ce banc en attendant la restauration de la pièce ?

-         Sans problème asseyez-vous.

    Il s’assit juste devant lui. Cinq minutes passèrent, une femme élégante entra dans la bijouterie. Elle portait une djellaba Mkhazniya. La quarantaine (le cap de la bonne expérience), emplie des effluves du parfum Hypnose Lancôme. Une femme parfumée, mais sans odeur de sainteté. Elle portait des lunettes de soleil Dragon Cavalera, sur ses cheveux qui enserraient et veiller sur sa belle coiffure de star. Ainsi, elle les gardées à la portée de sa main. D’une voix de sirène, elle demanda le prix des bracelets, et des chaînettes. Constatant que les prix sont onéreux, elle quitta la bijouterie en s’excusant du dérangement.

    Durant la narration, je fus tout ouïe. J’écoutais sans l’interrompre Aziz. Il s’offrit une pause pour siroter son jus. Je fis de même, je finis de boire ma tasse qu’au marc.

      Cinq minutes passèrent, reprit-il, un homme d’âge mûr, habit très recherché, entra dans la joaillerie. Il salua poliment le bijoutier et demanda avec un langage courtois, le prix d’un anneau et celui d’une gourmette. Le coût est un peu exorbitant, produisit-il. Il quitta les lieux. Le voyant sortir, il dit au barbu :

-     C’est vraiment bizarre ! Ces deux visiteurs d’il y a un instant, n’ont pas vu, ni remarqué votre présence avec moi, monsieur !dit-il.  

-         Tu sais mon fils, je ne suis vu que par les enfants bénis de leurs parents et les gens de bonne famille. Les malfrats et les bâtards ne s’aperçoivent guère de mon existence. Ma lignée de chérif est pure. Crois-moi, il y a deux jours j’étais aux Lieux Saints. Il tira un mouchoir de la poche de sa djellaba qu’il remit au bijoutier. Hume les senteurs des Lieux Saints, lui dit-il.

      L’orfèvre heureux de cette aubaine, lui qui rêvait depuis belle lurette de visiter ces Lieux de pèlerinage. Il se leva, tendit ses deux mains. Se prosternant avec génuflexion, l’esprit d’humilité, il prit le sacré mouchoir. Il aspira avidement et profondément le tissu de cellulose. Chloroformisé, il s’endormit tel un ange sur sa chaise. L’anesthésiste tira de son cartable,  un gant de la main droite qu’il enfila. Le gougnafier en adroit, rafla toute la devanture de la vitrine sans omettre de reprendre sa boucle endormeuse. Il mit le « gibier dans sa carnassière ». Ses acolytes, les deux précédents visiteurs, le rejoignirent après un signe de reconnaissance. Assurés de leur rapine, heureux de leur opération réussie, ils prirent la poudre d’escampette.  

-      Quel galifard ! Quel naïf ! dis-je à Aziz. “ Apprends la sagesse dans la sottise des autres “, disaient nos ancêtres !

Salé, le 27 Mai 2012 à 23h20 de relevée.

    Ce ne fut pas une légère entreprise que d'aller prendre un bain. Je voulus le prendre frais et calmant. Ainsi, je me préparai la trousse de toilette, des habits  lavés et deux serviettes. Le tout mis dans une besace. A dix sept heures, je quittai mon domicile, rejoignis à pieds «  hammam Achabab » (hammam de la jeunesse). 

           Ce bain maure est situé dans le quartier où je réside. Chemin faisant, mes connaissances et mes voisins me scrutèrent, le regard furtif. Tous me souhaitèrent "Bessaha"(A ta santé). Je trouvai toujours drôle, ce vœu mal placé. C’est en trinquant des verres de cristal remplis de champagne « Exqi », que l’on forme ce vœu. Je me demandai toujours pourquoi l’on trinque les verres. Je trouvai l’explication dans un vieux livre de dégustateurs. Il expliquait la raison. L’homme a cinq sens. Quand il prend le verre il le voit, le touche, l’hume, le goûte, reste l’ouïe. Pour faire impliquer ce dernier, on trinque. Mais ceux qui me lancèrent « Bessaha », pensaient que j’eus exercé le commerce conjugal. Loin de là ! Je me disais en mon for intérieur, ce n’est que pour me décrasser et me purifier. 

  Finalement j’arrivai au guichet. Je  payai l’entrée, prit le ticket que je remis au Gallass (vigile). Ce dernier au moins garda Bessaha pour ne point me le dire. Il me le dira en sortant, j’en suis sûr et certain. Je lui demandai bêtement, le hammam est il plein ? Affichant un sourire, il me répondit, que seules quelques personnes sont présentes. Et même s'il est plein, retournerai-je crasseux et malpropre, songeai-je! 

 En entrant dans la chambre de sudation, je dis Bismi Allah. Je rejoignis la troisième salle dans le brouhaha, le clapotage des seilles en bois (seaux), mêlé à la vapeur d’eau chaude gazeuse. Un gars entonnait la chanson de Mohammed Abdelwahab " Men azibak?"(Lequel te torture?). Il chantait faux. Il fut un maître-chanteur agressant l’ouïe. J’entendis aussi les cris d’un homme sous les supplices du préposé au gommage (kessal). Sans doute en entendant  aïe et  ahi de gémissement, le chantre, coqueriquai par raillerie.

Aux présents, je leur lançai les Bessahas récoltés lors de mon trajet. Mon attention, comme toujours d’ailleurs, fut attirée par l’allure de ces gens. Il n’y a que des squelettiques et des sous alimentés. C’est l’endroit idéal pour inciter ses chérubins à manger goulûment en leur montrant ces carrures. Ils occupèrent de grandes places en s’entourant de sept à neuf seaux. Je râlai discrètement, mais je restai sournois. J’évitai de faire la remarque à ces zigotos. Ils doivent avant tout laver leur esprit.  

 Je pris une place que j’eusse lavée après avoir puisé trois seaux du bassin. L’eau fut chaude. En premier lieu, j’usai le gant de toilette, le rugueux pour frotter le corps. Mon dieu, que de vermicelles ! Puis ma deuxième opération, le shampoing. Durant l’étape de la saponification deux hommes , le ventre bedonant, la quarantaine; vinrent prendre place à mes cotés. Chacun détenait cinq seaux vides. Ni salamalek, ni bessaha. Ils déposèrent leur  bissac et deux petits tabourets. Les deux présentaient une calvitie hippocratique. Je pensai qu’ils sont mon futur paradeux. La calvitie me piste moi aussi. Au fond de moi-même, je songeai que ces deux messieurs ne me demanderont point « un peu de shampoing » comme le firent des énergumènes la semaine dernière. Ce n’est pas que je sois radin ou avare, mais je lave mes tifs avec une lotion sans sulfate. 

        Ils s’installèrent sur les sièges et commencèrent le rituel lavage. Leur stature donna l’impression qu’ils sont  dans un repas champêtre. De leur discussion d’entraide, je sus que l’un s’appelait Abdlqader (serviteur du puissant) et l’autre Mimoune (le fortuné). Ils papotèrent de tout et de rien. Abdlqader aborda la confrontation entre Sarkozy et Hollande. Ce débat avança-t-il, est l’un des plus agressifs qui n’ait eu lieu auparavant et que les deux candidats furent comme deux lutteurs dans l’arène.J’allais entamer ma dernière étape du gel de bain, quand j’aie entendu Abdlqader dire. 

-      Mimoune, connais-tu la dernière ?

-      Non ! répond-il, l’air curieux. 

      Je tendis l’oreille pour les écouter. Je fus moi aussi curieux de le savoir. Le hammam est l’endroit archétype pour s’informer et s‘intoxiquer de rumeurs. Pendant que Abdlqader narrai, Mimoune épluchait une orange. Mon Dieu, quel gâchis ! La vapeur, l’odeur des laveurs, le parfum des savons, des shampoings un désagréable agglomérat de fumet.

    -  Dans la médina, il y a un antiquaire, raconte-t-il. Deux personnes se sont présentées chez lui. Ils se présentèrent comme deux brocanteurs en discorde pour le prix d’un objet antique. Ils avancèrent qu’ils préfèrent se fier à un spécialiste des objets d’art et que cet établissement est connu pour son sérieux. L’antiquaire était flatté et séduit par ces propos. L’un exhiba une ancienne théière en étain. L’antiquaire prit l’objet en main, le scruta et leur demandait quel est le sujet de leur dissension. Moi, dit le propriétaire, pour son prix je demande 16.000 dh. Mais cet homme veut le prendre à 14.000 dh. Je suis perdant puisque j’ai investi 15.000 dh pour l’acquérir. J’ai marchandé pleinement pour l’acheter.      

      L’antiquaire est sublimé par la pièce et proposa au cas où ce monsieur se désiste, il offre les 16.000 dh. Le préposé acheteur, râla en lui disant qu’ils sont venus seulement pour sonder le prix. Vous me doublez en l’achetant, continua-t-il. Nous ne sommes pas « Chez Christie’s » rétorqua l’antiquaire. Sur cette réplique, le râleur quitta la boutique. L’antiquaire paya rubis sur ongle le montant de la théière au vendeur. Mais l’agioteur calculateur, après leur départ, a été assommé par cette escroquerie quand il a su que la pièce n’est en fait, qu’une contre façon et ne coûte que 60 dh. Un ersatz acheté onéreusement ! 

Durant la narration, j'allongeai ma baignade afin d’entendre la suite de l’histoire du marché aux dupes. Je terminai mon bain et quittai le hammam. Après ce que vous venez de lire, la morale de l’histoire : A tromper autrui, l'on risque de se duper soi-même.

Salé, le 04 Mai 2012 à 17h de relevée